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Les trucs français surestimés par les étrangers

1- Les Champs-Elysées

La majorité des étrangers (en réalité, surtout ceux qui n’ont jamais visités Paris) semble penser que les Champs-Elysées représentent un véritable paradis sur terre. Ce qui pourrait être le cas, si leur version du Paradis correspondait à une rue pleine de touristes qui vous donnent des coups dans les jambes avec leurs énormes sacs H&M.

Quand j’ai ramené mon chien d’Argentine vers Paris, la première chose que les Argentins m’ont demandé, c’est si j’allais le promener sur les Champs-Elysées. Oui, bien sûr, je n’ai qu’une hâte, ramasser les crottes de mon chien en me faisait piétiner par des masses de personnes excitées qui bloquent complètement l’avenue.

2- Les bérets

Tous ceux à qui j’ai parlé m’ont assuré avoir croisé moult parisiens portant des bérets. Alors, soit nous ne fréquentons pas les mêmes quartiers, soit je suis complètement aveugle, car il me semble ne pas avoir croisé de personne portant un béret depuis ma tendre enfance.

3 – Le caractère révolutionnaire

De tous les événements de l’Histoire française, c’est la révolution qui semble avoir le plus marqué les esprits. Et avec le mouvement des gilets jaunes, le reste du globe a eu la confirmation de ce qu’il soupçonnait depuis fort longtemps : oui, les Français ont vraiment la Révolution dans le sang.

Tandis que dans l’Hexagone, on a tendance à trouver des raisons plus rationnelles pour expliquer les grèves et les manifestations. Ne serait-ce pas tout simplement dû au fait que les Français soient des insatisfaits chroniques ? Ou bien à cause de politiques irresponsables causant le chaos ? Ou de la tendance mondiale à l’augmentation des inégalités ? Bien peu d’entre nous avons l’impression d’avoir hérité le caractère révolutionnaire des Sans-Culottes.

4- La langue française

Vu de l’extérieur, la langue française bénéficie d’une si bonne réputation qu’on croirait presque que les Français passent leur temps à parler sous formes d’alexandrins pétris de rimes harmonieuses. Alors qu’en réalité, la majorité de nos phrases se composent de « putain », « fais chier » et « merde ».

5- La vue sur la tour Eiffel

Attention, je ne suis pas en train de dire qu’avoir un appart disposant d’une vue sur la dame de fer me serait désagréable. Bien au contraire. Ce que je veux dire, c’est qu’il est peu réaliste de penser que tous les Français se lèvent le matin, ouvrent leurs rideaux et contemplent avec satisfaction la tour Eiffel, ce qui leur permet de bien commencer la journée (ça, et le pain au chocolat). Revenons sur Terre cinq minutes : vu les prix des apparts entourant le champ de Mars, seuls quelques (très riches) chanceux ont ce privilège.

6- Les aptitudes de cuisine des Français

Pas qu’on ne sache pas faire la cuisine. Ok, pour préparer des pâtes, des œufs et des crêpes, on n’est pas trop mauvais. Par contre, il est quand même rare qu’on passe notre temps dans à concocter des recettes compliquées héritées de nos ancêtres à base de grenouilles ou d’escargots.

Mais Dieu merci, en plus d’avoir donné à la France de bons fromages, l’univers lui a aussi donné Picard, qui nous sauve la vie de génération en génération.

Sinon, vous aussi, vous avez l’impression d’être un mauvais français ?

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